On m'a demandé ce que je pense de la «nouvelle vague»: j'aime toutes les vagues. Ca remue!
On m'a demandé ce qui me frappe, chez une femme!... Je ne permettrai jamais à une femme de me frapper!...
On m'a reproché de conduire, par vanité, d'immenses voitures. Si vous connaissez une petite voiture dans laquelle on se sente aussi bien protégé, aussi confortable que dans une grande, téléphonez-moi.
On n'a que l'âge de ses obsèques.
On ne parle pas de concorde dans la maison d'un imbécile pendu.
On ne peut ruiner que celui qui fut riche - Et l'on ne peut tromper que celui qu'on aima...
Oui, les cours d'art dramatique sont utiles... pour les professeurs.
Pas la peine d'être plusieurs pour arriver le premier.
Plus je connais les hommes, plus j'aime les femmes.
Pour être heureux en ménage, il faut faire deux concessions aux femmes: d'une part leur faire croire qu'elles portent la culotte, et d'autre part la leur laisser porter.
Pour être heureux, il faut souvent très peu de chose: un peu d'espoir, beaucoup d'amour... Pour que naisse un roman, simplement quelques mots...
Pour être le premier, il n'est pas nécessaire d'être plusieurs.
Pour le week-end, nous avons voulu faire les Châteaux de la Loire. Malheureusement, ils étaient déjà faits.
Pour moi, une journée sans canular, c'est un gruyère sans trou.
Pour rentrer chez vous, une seule adresse: la vôtre!
Pourquoi payer pour souffrir?... Ayez donc mal à l'œil!...
Prudence est mère de tous les vices.
Puis-je vous dire un mot? - Ca dépend lequel.
Quand la science rend service aux uns... ça retombe toujours sur le nez des autres.
Quand on a la santé, ce n’est pas grave d'être malade.
Quand un monsieur vous dit qu'il a changé de voiture, si vous cherchez bien, vous constaterez qu'il aurait préféré changer de femme, mais que devant les difficultés, il a opté pour la solution la plus simple.
Qui aime bien ses lunettes, ménage sa monture.
Qui donne aux pauvres prête à rire.
Qui vient de loin des yeux rira bien près du cœur.
Qui vole un œuf, ferai mieux de voler un bœuf.
Rien n'est plus agaçant que de ne pas se rappeler ce dont on ne parvient pas à se souvenir et rien n'est plus énervant que de se souvenir ce qu'on voudrait parvenir à oublier.
S'ennuyer veut dire: ennuyer les autres...
S'il est un petit métier français où l'industrialisation systématique et la mécanisation forcée n'aient pas supplanté l'artisanat, c'est bien celui des satyres.
Si je bâille, ne croyez surtout pas que c'est parce que je suis mal élevé: c'est simplement parce que je m'ennuie.
Si l'on te frappe sur la joue droite, ignore ce que tu fais de ta main gauche.
Si vous n'aimez pas les cercueils, on vous fera monter de la bière.
Ne sommes-nous pas un peu semblables aux moutons?... Nous fuyons celui qui, simplement, nous dérange, pour courir dans les bras de celui qui nous tond et qui nous mange.
Tout le monde court après sa jeunesse. A douze ans, on court après un cerf-volant. Puis, on court après son âme d'enfant.
Un ami m'a confié: «Penser... penser... j'en ai perdu l'habitude. Il y a vingt-cinq ans que je suis dans la police».
Un chameau, c'est un cheval dessiné par une commission d'experts.
Un gourmet?... C'est un glouton qui se domine.
Un homme sur mille est un meneur d'hommes; les neuf cent quatre-vingt-dix-neuf autres sont des suiveurs de femmes.
Un malheureux unijambiste m'a confié: «Je n'ai pas pu suivre l'enterrement de ma jambe, car je boitais.»
Un mauvais mariage vaut mieux qu'un bon procès.
Un mélomane est celui qui entendant chanter une femme dans une salle de bains s'approche de la serrure et y colle son oreille.
Vienne la nuit, sonne l'heure, des gens s'amusent, d'autres meurent.
Vous faites accorder vos pianos?... Faites donc accorder vos participes!
Vous me demandez si je suis athée? ...je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà.
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