COLUCHE : Artiste et Comique Français Né le 28 octobre 1944 Décédé le 19 juin 1986 (à l'âge de 41 ans)
Le 19 juin 1986, Michel Colucci prend sa moto pour rejoindre Cannes depuis Opio où il s’est installé. Sans motif apparent, un poids lourd stoppe net devant lui. La lumière s’éteint sous ce « Putain de camion » - comme le chantera Renaud deux ans plus tard. Aujourd’hui encore, Coluche est plus qu’un comique, un homme engagé, dont les mots résonnent encore dans nos têtes vingt ans après sa disparition.
Le suicide, c'est une vengeance personnelle, et moi, personnellement, je ne m'en veux pas.
Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau!
Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvre. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand t'as commencé!
Les camps de camping, c'est quelque chose! C'est un truc qui pue, qui coûte cher, où les gens s'entassent par plaisir et que si demain ils étaient obligés d'y aller, ils gueuleraient comme jamais.
Les cardinaux, on leur met des petits ronds rouges sur la tête, c'est pour pas les paumer dans les squares!
Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leurs promesses. Entendez par là qu'ils ne sont pas près de les lâcher.
Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre aux hommes qui les comprennent sans les prendre.
Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.
Les Français sont des consommateurs d'emmerdements.
Les gardiens de la paix, au lieu de la garder, ils feraient mieux de nous la foutre!
Les hommes politiques font du show-business, et donc n'importe qui sachant faire du show-business peut faire de la politique.
Les hommes politiques, c'est comme les trous dans le gruyère. C'est indissociable: plus il y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.
Les homosexuels ne se reproduisent pas entre eux et pourtant ils sont de plus en plus nombreux.
Les jeunes, on n'arrête pas de les embêter dans la rue. On leur demande toujours leurs papiers comme si les jeunes, ils avaient moins de papiers que les autres.
Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent! C'est pire!
Les journalistes, ils viennent quand une pièce a beaucoup de succès. Seulement, une fois que ça marche, on n'a plus besoin d'eux.
Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage.
Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser.
Les prostituées sont des femmes qui ont très vite compris que leurs meilleures amies étaient leurs jambes et qu'il fallait très souvent écarter ses meilleures amies.
Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.
Les socialistes ont le pouvoir mais ils ne savent pas à qui le donner.
Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ.
Les statistiques, c'est comme le bikini: ça donne des idées mais ça cache l'essentiel!
Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
Moi, j'ai baisé une femme... - Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé!
Moi, les hommes politiques, j'appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle!
Mon père dépensait beaucoup d'argent, parce qu'il voulait que je fasse des études. Parce que ça coûte vachement cher, les études! Et encore, je faisais gaffe, j'étais un de ceux qui étudiaient le moins!
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.
Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais: quinze mille francs.
On a tapé sur un flic! Ah, la crise eh! Ils ont dit que c'était une bavure! T'aurais vu la gueule de la bavure!
On croit que les rêves sont faits pour être réalisés. C'est le problème des rêves. Les rêves sont faits pour être rêvés.
On doit cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà tant de mal avec la main!
On ne m'enlèvera pas de l'idée que la connerie est une forme d'intelligence.
On ne peut pas dire la vérité à la télé: il y a trop de monde qui regarde.
On peut toujours trouver plus cons que les supporters: y'a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis: les autres, ils courent!
Parfois, il suffit de relire ou de redire à haute voix ce qu'a dit un type sans rien changer et on fait rire toute une salle.
Pour avoir du génie, faut être mort; pour avoir du talent, faut être vieux, et quand on est jeune, on est des cons.
Pour ces messieurs, la moralité devient rigide quand le reste ne l'est plus.
Pour critiquer les gens, il faut les connaître et pour les connaître il faut les aimer.
Pour faire un mauvais musicien, il faut au moins cinq ans d'études. Tandis que pour faire un mauvais comédien, il faut à peine dix minutes.
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