Woody Allen, de son vrai nom Allen Stewart Königsberg, est un réalisateur, scénariste et acteur américain, né le 1er décembre 1935 à Brooklyn. Il est aussi connu comme clarinettiste de jazz.
Le sexe sans amour est une expérience vide. - - Oui, mais parmi les expériences vides, c'est une des meilleures!
Le spectacle, c'est un monde de loups. C'est pire qu'un monde de loups. C'est un monde où les loups ne vous rappellent pas au téléphone.
Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique: on en tire un, il en vient dix.
Les honnêtes gens dorment beaucoup mieux que les vauriens. Bien sûr, les vauriens s'amusent beaucoup plus pendant la journée que les honnêtes gens.
Les méchants ont sans doute compris quelque chose que les bons ignorent.
Les statistiques montrent que le mot «mafia» est prononcé toutes les dix secondes dans l'ensemble des programmes de la télévision américaine.
Los Angeles: Ils ne jettent pas leurs ordures. Ils en font des émissions de variétés pour la télévision.
Ma devise est: - - D'où venons-nous, où allons-nous et à quelle heure on mange?
Ma première femme était intelligente, mais n'avait aucun sens de l'humour. Elle était convaincue que le plus drôle des Marx Brothers était Zeppo.
Malheureusement, nos politiciens sont soit incompétents, soit corrompus. Quelquefois les deux en même temps, le même jour.
Mes films sont une forme de psychanalyse, sauf que c'est moi qui suis payé, ce qui change tout!
Mes parents avaient vécu quarante ans ensemble, mais par pure animosité.
Mieux vaut ne pas trop penser. Se reposer davantage sur le corps: il est plus digne de confiance.
Mon premier film était si mauvais qu'aux Etats-Unis, dans sept Etats, on l'utilise pour remplacer la peine de mort.
Mon seul regret dans la vie, c'est de ne pas être quelqu'un d'autre.
Ne dites pas de mal de la masturbation. C'est la manière la plus sûre de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.
Ne jamais trouver toutes les qualités que l'on cherche réunies en un seul membre du sexe opposé! D'un côté, l'abîme béant du compromis. De l'autre, l'existence survoltée et répréhensible de l'homme infidèle.
Non seulement Dieu n'existe pas, mais essayez d'avoir un plombier pendant le week-end!
Nous avons hésité un moment entre un divorce ou des vacances. Nous avons pensé que des vacances aux Bermudes, c'est fini en deux semaines alors qu'un divorce, ça dure toute la vie.
Nous vivons une époque beaucoup trop permissive. Jamais encore la pornographie ne s'était étalée avec une telle impudeur. Et en plus, les films sont flous.
O.V.N.I.: Si ces engins proviennent réellement d'une autre planète, alors c'est que la civilisation qui les a conçus doit avoir des millions d'années d'avance sur la nôtre. Ou que ces gens ont du pot.
On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes.
Pour l'homme qui pense, la mort n'est pas une fin mais un commencement.
Pour ma part, je suis hétérosexuel. Mais il faut le reconnaître, le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir.
Pour vivre centenaire, il faudrait abandonner toutes les choses qui donnent envie de vivre centenaire.
Pourquoi nos jours sont-ils comptés et non pas, disons, chiffrés?
Qu'y a-t-il de plus beau qu'un arbre au printemps, à part peut-être un cerf chantant «Stranger in the night» au clair de lune avec des guêtres?
Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont réagi très vite; ils ont loué ma chambre.
Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne.
Quand je ne travaille pas, je pense et quand je pense, je deviens déprimé.
Quand on est intelligent, il est plus facile de faire l'imbécile que l'inverse.
Quand vous êtes mort et que quelqu'un crie «Debout là-dedans, c'est l'heure de se lever», c'est difficile d'enfiler ses pantoufles.
Rien de ce qu'il est bon de savoir ne peut être compris avec l'esprit.
Se masturber, c'est faire l'amour avec la personne qu'on aime le plus au monde.
Selon les astronomes modernes, l'espace n'est pas infini. C'est une considération très réconfortante, surtout pour les personnes qui perdent toujours quelque chose.
Selon Nietzsche, l'existence est un éternel retour. Ce qui veut dire que je serai forcé de revoir «Holiday on Ice»?
Ses baisers laissaient à désirer... son corps tout entier.
Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entraîné tout seul.
Si je fume après avoir fait l'amour, c'est que je l'ai fait trop vite.
Si les soucoupes proviennent d'une autre planète, pourquoi leurs pilotes n'ont-ils pas tenté d'entrer en contact avec nous au lieu de tourner en rond autour des contrées désertiques?
Si seulement Dieu voulait m'adresser un signe de son existence... S'il me déposait un bon paquet de fric dans une banque suisse, par exemple!
Si un homme était immortel, réalisez-vous ce que serait sa note de boucher?
Si votre psychanalyste s'endort devant vous, il y a un truc infaillible pour le réveiller: ouvrez doucement votre portefeuille.
Tant que l'homme sera mortel, il ne sera jamais décontracté.
Tant que vous n'avez pas été embrassé par un de ces pluvieux après-midi parisiens, vous n'avez jamais été embrassé.
Toujours obsédé par l'idée de la mort, je médite constamment. Je ne cesse de me demander s'il existe une vie ultérieure et, s'il y en a une, peut-on m'y faire la monnaie de vingt dollars?
Un comportement bon et honnête n'est pas seulement moral, mais peut également être pratiqué par téléphone.
Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher.
Un gentleman est un monsieur qui sait jouer de la cornemuse, mais qui s'en abstient.
Un malade a besoin du plus grand calme, et non d'une parade incessante de faux culs venus s'extasier devant sa bonne mine!
Un mélomane est un monsieur qui, lorsqu'il entend Ornella Mutti chanter dans sa salle de bains, s'approche du trou de la serrure... pour y coller l'oreille...
Un petit mot sur la contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle a dit «non».
Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et courte vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
Une fois, alors que nous faisions l'amour, elle eut presque l'air de bouger.
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